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狂风烈焰
管 理 员
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| 2008-10-31
星期五(Friday)
晴 |
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残命 第六章
那一年 我九岁
我在他面前吐露苦情，诉说我一切的患难，因为我已经完全被击倒了。。。。。。
那一年，我七岁
北方凛冽的冬天，泥沙都冻结成冰。
爸爸跟着临村的一个包工头到南方的工地上打工去了，要到来年春天才回来。
妈妈，我和弟弟我们三个在小小的石屋里偎依着相互取暖。
大雪过后的清晨，该要上学去了，可我已经起不了床，脸色通红，浑身像在弥天大火中翻转着炙烤，虚弱的像别人轻轻的一个触碰就能要了我的命，我病了，在发高烧。
“妈，你说我会不会死啊，我好难受”我躺在床上问妈妈
“晴心啊，你可别吓妈啊，你在这躺一会，妈出去借点钱，回来就带你去医院啊，你等妈一会啊。”妈妈说着，给我了盖被子，抱着弟弟要出去。
房门打开，一股冷气扑进来，我感清醒了些。
房门关上了，妈妈抱着弟弟走了，我陷入一片黑暗，房子的四堵墙都是用石头垒砌起来的，因此没有窗户，关起门，屋里进入黑暗，寂静的我能听到自己的呼吸，偶而，有老鼠吱吱的叫声，我想挣扎着起来，可是，刚一动......
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| 2008-10-31
星期五(Friday)
晴 |
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第二章
那一年，我14岁。
假如你是一个知道我那年只有十四岁的人
你说，你很幸福，我回答说是的
你说你很不幸，我也回答说是的。
十四岁之前在生活上所经历的劫难，每一次我都坚强的面对着，坚强的应付着走了过来。
十四岁之后的生活，无论是将遭逢到什么样的命运，我别无选择，只有硬着头皮迎上去。
因为在我实实在在的人生里，已经没有任何一个地方，没有任何一条道路，可以让我从容的走过去，。
在这个世界上，已经没有任何一个可以让我去投奔的地方了。
看到爸爸的时候，是在医院的病床上，正在输液，爸爸满脸都是血，头上缠着绷带，脸肿的比原来大了一整圈，看得我好害怕。
爸爸是个泥水工人，给人盖房子，总要爬上爬下的，一不小心就会从高高的架子上摔下来，而爸爸又总是凡是凑合就成了，总是不把自己的命当命，被摔过好几次，还好总是有惊无险，这次，我求上帝，一定不要出意外，因为我们，出不起意外。
“爸爸，爸爸”我轻轻的叫着
爸爸的眼皮动了动，却始终没有睁开眼睛，是疼痛，还是没有力气，爸爸始终没有说出一个字。
曾经山一样帮我们撑着一片天的男人，此刻躺在那里，那么的脆弱，像一根游丝。
瘦小的母亲除了哭泣，她不知道该怎么办，只是无助的看着她的丈夫，无助的只有哭泣。
医生让留院观察，爸爸摔下来的时候，腰部顶在一块石头上，医生说了一大堆听了让人直恐惧的话，我只记住一句我能理解的，那就是爸爸的腰部伤的很严重，伤了骨头，很严重。
妈妈不知道该怎么办，我也不知道接下来要做什么。但，总要做些什么，一定要做些什么。
“妈，你回家吧，弟弟快放学回家了，你回家再借点钱，住院要花钱的。我留在这里陪爸爸吧”
深夜，很静。
哭，是因为心被撕裂的疼痛。
爸爸一直都说不出话来，他的嘴唇动了动，是渴了。
我拿棉签沾了水在爸爸的嘴唇上沾着，希望能湿润一点，他已经喝不下水了。
一天，一天，一天．。。。。。
我在每一天中长大。
爸爸不得已要出院了，已经再也借不到钱付医药费了。
爸爸回家了，从此一躺就是三年。
而我，从此便开始离开家了，开始了一生的颠沛漂泊，再也不能回头。
把爸爸接回家，晚上，昏暗的煤油灯下，弟弟在写作业，妈妈坐在爸爸的床边握着爸爸的手，这个一生悲苦的女人想找一点力量， 一点支撑她坚持生活下去的力量。
妈妈身体瘦弱，又总是生病，弟弟才上小学，我也正在读书，爸爸是这个家唯一的支柱，现在躺下了，对于妈妈，等于她的天塌了，她不知道该怎么办才好。
该怎么办？
又能怎么办？
日子总要过下去。
看着我们的家，一家四口，连带厨房，挤在一间石头垒成的房子里，还是当年大伯留给我们的他的旧房，天气不好的时候，总会外面下大雨，里面下小雨，一眼望去，除了一个衣柜，一张桌子，两张床，就是四面墙壁了，大块大块的石头垒在一起，中间用水泥连接着。
手摸着石头墙壁，一阵冰凉。
“妈，我退学吧，然后找个活干，我能赚钱的。”
“心啊，你还小，你能干什么活啊，孩子，妈也不知道该咋办，是爸妈对不住你”
“妈，别这么说，以后爸爸吃药看病要花钱的，弟弟上学也要花钱的，还是我去找活干吧。”
我想了想说“妈，你给国晨叔说说，看他干活那个石子厂是不是还要人”
那个我叫他国晨叔的人四十多岁，人很热心，在一个石子厂干活，他那个厂里经常招人，他介绍了很多村里身强力壮妇女和男人们去那里干活。
“孩子，那是男人干的活，你干不动的啊，要去也是妈去”
“妈，我去吧，你还要照顾爸爸和弟弟，还有地里的活呢，我能行的”
就这样，我离开了只上了十一天的初中三年级的教室，开始了另一种生活。
说是石子厂，其实就是山下的天地间，有几台粗冽的机器，汉子们开山劈石，把大块从山里打来的石头运到这里来，石头倒进机器里，层层打碎，然后经由一台机器留出鸽子蛋大小的石子，我们的任务就是把这些石子一锨一锨的装进推车里，然后推到远处堆在一起，有大汽车来的时候，在把石子一锨一锨的装满卡车。
国晨叔领着我去见他的老板，就在厂子不远的一个用砖头垒成的小房子里，里面有一张床，一个桌子，一把凳子，上面落满了灰尘，其实这个地方很难干净，打碎的石头落下来，一天不断的烟尘滚滚，一天下来，都成了白人，头发，脸，衣服都是白的，唯一能看到的是眼睛。
那个小个子老板很黑，腆着肚子问“叫什么名字”
“晴心”
“多大了”
“16”我撒了个谎，这是国晨叔路上交代的。
“你也看到了，这个活你干不了的，别说你一个小姑娘，就是身体跟牛一样的妇女在这里干一天也得累趴下喽，这是男人干的活，你还是找找别的活吧，走吧走吧”
“老板，你就留下我吧，我有力气的，我能干的，真的能，求你了”我都要急哭了。
“是啊，老板，他爸病了，家里正急需要钱，你看孩子不容易，就给口饭吃吧。”国晨叔也在一旁帮我求情。
那个小个子老板慢悠悠的抽完一支烟，眯缝着眼睛说“我这人吧就心软，你要在这干也可以，不过，你这小体格子干的活肯定没有他们男人们干的多，所以你拿的钱就没那么多，他们一天20块，我只能一天给你开10块钱的工价，你先试用三天，干干看能不能坚持下来，你考虑下，要是成，今天就开始上工。”
“谢谢老板，谢谢老板，我能干下去的”
不管怎样，我有一条路可以走了，不管这条路多艰辛，我都得咬牙走下去。
可是我发现，仅仅咬牙还是不够的，还需要拼命。
换上宽大的蓝色帆布工作衣，头上带上蓝色帆布的工作帽子，把头发塞进去，戴上口罩，我就同他们一样了，不用一个上午，我就会同他们一样变成白人，被灰尘覆盖。
拿起那把大锨，才知道那一锨石头有多重，铲不动就用膝盖顶着，很快，连一个上午都没有，我的一双手都是血泡，膝盖也磨破了，一双胳膊，已经酸痛的没有感觉。
我只能凭着意念，凭着大脑里的感觉去抬胳膊，装石头，装车，推到大堆处，倒掉，回来继续重复这个流程。
未到下午，我已经支撑不住了，这时候国晨叔过来了，他说“晴心，怎么样，能行么？”
“我能行”这几个字，是从牙缝里挤出来的，我没有第二个选择。
国晨叔看到站着都直摇晃的我，接过我手里的大锨说“你歇会，我帮你铲几车”刚刚说完，我看到他眼睛有液体出来了，因为他接过的我的锨把上，湿糊糊一片，是我手上的水泡磨烂混合血水粘在上面的。
我一屁股就直接蹲坐在了地上，坐在那里，我感觉那一天的天空，是黑的。
“晴心啊，刚开始，铲不动太多，就铲半锨，老板不在的时候，你就偷个懒伸个腰，站着休息下，别着急慢慢干，你得知道，这是男人没办法才愿意干的活，得出死力气”
我始终没有吭声。也没有力气再说一个字。
那一天对我来说，是黑色的。
天黑了，散工了，终于可以回家了，从工地回家大约要走一个小时的路，同村在那里干活的几个男人有时候就住在工地上，工地上就在老板的房间后面有一排砖头垒成的简易房子，地上铺着稻草，有的从家里带了褥子单子铺在上面，有的就直接睡在稻草上，干了一天的活，任谁都不愿意再抬腿去走那一个小时的回家的路，不管，家有多温暖。
我自然是不能住这里的，可是回家，多么遥远的路程。
国晨叔走到我身边说“晴心，今天我不住这里了，回家看看，我送你吧”
一路上，我只是机械的抬脚，已经不敢想累这个字了。只希望，有个地方让我躺下。
“刚开始是要适应的，尤其你这样刚出学校没有干过活的，肯定很累，要是干不了，就别干了，再找别的活。”
“叔，我能干，别的活不好找啊”
“唉，回家把手用盐水浸一下，等磨出茧子来了，就不会起泡了。”
回到家里，弟弟已经写完作业睡觉了，爸爸妈妈都在等我。
黑黑的屋子里，煤油灯的光很微弱。
“心，回来了，咋样啊”妈着急的问
“妈，没事，不累，我能干得了，爸爸怎样了”
“我挺好，吃了药好多了，孩子，爸爸对不住你啊”爸爸说着哽咽了。
“爸，看你说什么啊，他们看我小，让我干轻活，爸，你就安心养病吧，我都长大了”我安慰爸爸到
“是爸爸对不住你啊”
“爸，别说了”我忍不住鼻子一酸，强忍着不哭
“心啊，吃饭吧，给你留着饭呢”妈端给我一碗米饭，我知道，这是妈妈特意为我做的，因为家里，早就不吃米饭了，家里早就没有一碗米饭了，这，太奢侈。
“妈，给爸吃”我没有接
“我们都吃过了，就你一个人了，这是给你留的”妈妈把这碗米饭塞到我手里。
“哎呀”碰到溃烂的手，我忍不住叫了一下。
“咋拉，心你咋拉”妈妈追问。
“没事啊”我笑着回答
“不对”妈妈把煤油灯拿来了，就照着我的手。
突然，妈妈放声大哭“我可怜的孩子啊——”
爸爸似乎明白什么了，挣扎着要起床，几乎要摔下来。
“爸，你干嘛啊，我真的没有什么的，别这样”我跑到爸爸的床前。
“孩子啊——”爸爸长叹一声。
我趴在爸爸的怀里终于哭了出来。
吃完了饭，妈妈端了盆水，放上盐让我把手浸一浸。
双手放进盐水里，我想，经历过这种疼痛以后，就再也不会觉得有什么酷刑是忍受不了的了。感觉有个刀子在一点一点的划开手上的每一寸皮肤。
“心啊，疼就说出来吧”妈妈在旁边心疼的说
“妈，不疼”我惨白的对着母亲微笑。
终于可以躺在床上了，膝盖磨破的地方渗出的血水凝固和裤子粘连在了一起，剥离开来，整个膝盖磨破了一层皮，露着粉红的肉层，上面是点点血丝，我涂上红药膏拿来布和线把膝盖包了起来。
躺下，一阵天旋地转，像在无边的地狱里向下跌，一直向下跌，我在这个过程中睡去。
闹钟响了，六点，起床。
妈妈已经做好了饭给我“心，喝完粥再走”
“接过碗，里面有一个鸡蛋”我悄悄夹出来放进了另一个空碗里。
临出门我对妈妈说“妈，晚上你们吃啥饭就给我留啥饭吧，鸡蛋还是留给爸爸吧，别在我身上花钱，你身体也不好，多吃点。”
到了工地，手一接触锨把，钻心的疼，经过一个晚上的休息，胳膊反倒酸痛的好象里面骨头都要粉碎。
我闭上眼睛开始铲今天的第一锨石头，很快，汗水把我的衣服湿透了，脸上额头上豆大的汗珠不停的往下落。
今天手上带了手套，很快，白色被染成了红色，手心上还未来得及结枷，一磨又破了。摘下手套，能拧出血水来，我的双手，一片模糊，我不敢看，于是又戴上手套，仿佛这一戴上手套，手就可以不是自己的了。
我只求天快点黑。
时间，好漫长。
不要把身体当成自己的，这样就不痛了。
你得慢慢适应这种痛，然后就不痛了。
我这样告诉自己。
是不痛了，因为痛到感觉不出疼了。
三天坚持下来，试用期通过了，我可以留下干活了，每天可以拿十块钱的工价。
慢慢的，手和膝盖都结枷了，慢慢了，适应了痛和累。
一个月，两个月。。。。。。
我害怕每一天的黎明，我害怕每一天的醒来，每一天我的手触碰到锨把都使我恐惧。
拖着疲倦的身体回到家，我总希望听到妈妈带来好的消息，妈妈每次告诉我他又见了什么医生，又有什么大夫给爸爸扎针了，我都在心里激动和祈求，求爸爸能好起来，不为减少我的劳累，只为哪怕能减少爸爸的痛楚。
爸爸依然不见起色，只能躺在床上，妈妈只要听到那里的医生好，或者那里的谁有什么偏方，她都不放过，那瘦瘦小小的身影徒步走了不知多少的路，不管多远，她早上天未亮便带上几个馒头就出门，有时候回家已经是凌晨，只要有那么一丝的希望，妈妈都会去尝试，大把的西药爸爸吃了，大碗的中药爸爸也熬了喝了，还是没有丝毫起色。
爸爸只能躺在床上动弹不得，其实爸爸不说，从他惨白的脸色可以看出，他在忍受着怎样的疼痛，有时候我想他一定是忍受不住了，会问妈妈要一片止疼片来吃，我的父亲啊，就这两毛钱一片的止疼片他都要到疼到不能忍受的时候才要来吃，他要节省女儿挣下的每一分钱。
这天散工后我回家，看到奶奶在我家里，和她一起的还有她最疼的小儿子，我的五叔和五婶，昏暗的房间里，母亲做在爸爸的床边沉默不语。弟弟怯生生的偎依在妈妈的怀里。
奶奶头上依然挽着整齐的发髻，宽大的偏襟蓝上衣遮住了半个身子，缠裹小脚的缠带连裤腿一起缠着，愈发显得那双脚的小。这样的奶奶在这间黑糊糊的石屋里，很像鬼魅。
五叔靠着桌子站着，他旁边是双手叉腰站着的五婶，一个泼妇样的女人。
“我说嫂子，你们家住不开，婆婆这几个月可是一直住我们家，你们不养活她，这她的生活费你们总该给吧，这都好几个月没给生活费了，咋拉，这婆婆就只是他们兄弟几个的妈，就不是二哥的妈啦，嫌妈老了就不养活拉”五婶越说声音越大。
我悄悄的走到妈妈的身边站着
弟弟看到我回来，赶紧走到我的身边来，抱住了我的腿，我知道，弟弟是害怕，在弟弟的眼睛里，姐姐陪着他长大，姐姐的怀抱是坚实的，像当初被姐姐背在背上一样，姐姐即使摔倒了，弟弟依然可以稳稳的趴在背上不受伤。我把弟弟搂在了怀里，这样，弟弟就不会害怕。
“她婶，不是不养活老人，这不是她爸出事了，住院还欠了钱没还上，家里现在实在没有钱，他爸还得看病。。。。。。”软弱无力的母亲一生只懂的用眼泪来表达她的无奈与无助。
“生病就可以不养活我啊，我怎么把他拉扯大的，现在我老了，就不嫌我不中用了啊，看看五，都是我的儿，我住五家，五媳妇每天给我做饭，就这，每月的生活费也没有少给过我”奶奶这个不为了要钱从不踏进我们家门的女人在逼我的妈妈。
奶奶本来是爸爸他们弟兄五个轮流来养活的，每家住半年，可是，她从来不住我家，因为我家穷，只有这一间屋子，还有就是生来对父亲的厌恶。奶奶住的最多的是五叔的家里，她偏爱他的这个小儿子，五婶也希望奶奶住她家，可以给她做饭，又可以帮她带孩子，再说，爸爸他们弟兄五个每个月都要给奶奶生活费，这笔钱老人自然花不完，五婶子总有办法哄奶奶给她钱，爸爸他们自然是不计较，可是现在，爸爸躺在床上病成这个样子，妈妈为了给爸爸看病到处借钱，亲戚邻居都借遍了，他们还是来逼我的妈妈。
“娘，等我病好了，能挣钱了，到时候多拿些给你，现在，家里实在是拿不出钱。”爸爸很无奈的说。
“这咋成，谁不生病啊，生病了就可以不养活老人拉，今天必须把这生活费给交上了”五婶像是在吵架。
无奈，妈妈说“心啊，你在家看着你爸，我出去再借借看，能不能借点钱来。”
“奶，要不你们先等几天吧，我这几天就发工钱了，等发了就给你们送过去，你看成不。”我拦住要出去借钱的妈妈向奶奶央求到。
“那也成，不过，你们欠了三个月的了，把这三个月的钱都得给补上。”奶奶撂下这句话走了，桌子上妈妈给她倒的水，她没有碰一下，此时已经凉透了。
送走奶奶和五叔他们，回到家里关上门，看到爸爸侧着的身体在不停的发抖。爸爸，他在哭。
“爸”喊一句爸，我终究忍不住也哭了起来“爸，我再有四天就发工钱了，到时候把钱给奶奶送去，剩余的咱先不还帐了，先给你看病，爸，咱到医院去看，医院肯定能治好你的。”
“孩子，爸对不住你们娘儿仨啊。”我懂得爸爸心里的痛，和负疚。
“爸，别这么说，你安心的养病，我都长这么大了，我会照顾好家的，只要你能快点好起来，我们就会过上好日子了。”我找不出别的话语来安慰爸爸。
“孩子，吃饭吧，吃了早点睡”爸爸依然侧身背对着我说，爸爸不愿意转身，不愿意看我一眼，是因为他的痛，还是因为他脸上有泪，或许都因为，或许又都不是，我不知道。
“姐，吃饭”弟弟给我端来了饭，我可爱的弟弟自从爸爸病了以后懂事了好多，放学回家乖乖的写完作业，还会帮妈妈做点家务，看到他，我一阵负疚，一阵心疼。
“他爸，你这可是干啥啊”睡梦中我被妈妈凄厉的哭叫惊醒，赶紧下床跑了过来。
“啪”的一声，是碗被扔到地上摔碎了。
一股刺鼻的农药味。
“爸，爸，你咋拉”我恐惧着点燃了煤油灯。
“他爸，你可不能想不开啊，你走了，我们娘儿仨可咋活啊”妈妈趴在爸爸的身上放声大哭。
弟弟也被吓醒了，他不知所措的站在那里，显然也被吓怀了。
“爸，你没事吧，爸，爸，你别吓我啊”一颗心被提到了嗓子眼，我不知道爸爸有没有喝下那碗农药，我不敢想，我不敢判断。
爸爸躺着一句话也不说，我吓坏了。
“妈，你别哭啊，爸他咋拉，爸他是不是喝药拉。妈，爸他咋了啊”我哭喊着。
“爸，你说话啊爸，爸咱去医院，爸”我开始拉扯爸爸
“心，别怕，爸没喝”爸终于说话了。
“爸，你以后可别再吓妈，别再吓我了，我小时那么艰难我们都走过来了，你的病会治好的，我现在能赚钱了，我们会好起来的，你不想看看弟弟长大以后啊，爸，你走了，可让我们怎么活啊”我紧紧的拽着爸爸。
“他爸，你可别想不开啊，你走了，这个家就散了，就完了啊”无论爸爸怎样，无论爸爸是站着还是躺下，无论爸爸年轻还是年迈，爸爸，都是妈妈的天，爸爸，是我们一家人的天。
“心啊，是爸不想连累你们啊，看到你去干那些重活，爸心疼啊，爸的病治不好了，爸不想再拖累你们了啊”爸爸清泪纵横。
“爸，别这么说，我们需要你，这个家没有你，就不再是家了啊”我明白爸爸心里的痛，我感觉自己好无能，我抚不平爸爸心里的痛，我为爸爸的心痛而心痛。
一双强壮，有力的臂膀，把我和妈妈还有一旁的弟弟搂在了怀里，爸爸把我们三个搂在了怀里，爸爸把一个世界搂在了怀里。
一家四口，在凌晨十分，在黑暗冰冷的石头房间里，抱头痛哭。久久，久久不愿松开。
很快，我十五岁了。
秋天了，每天晚上散工我会直接到田地里，和妈妈一起掰一会玉米，妈妈身体一直不好，操心和操劳，在短短的时间，她在迅速的衰老着，白天妈妈依然到处跑着寻医问药，她从不放弃找更好的大夫为爸爸看病，为爸爸求得偏方。
秋天的月亮把夜晚照的如同白天，我和妈妈边聊边掰玉米，偶尔有风吹起树叶有沙沙的声音，我为看到这美丽神圣的夜晚感恩。
回到家里，爸爸和弟弟在院子里剥已经运回来的玉米，爸爸不能坐，就直接趴在地上。我坐在爸爸旁边吃饭，随便的聊聊几句，有家，有家人，我感觉幸福，很幸福。
田里的玉米掰下来堆在地头，都掰完了，是大伯和四叔帮忙用小推车一车车给推到了院子里，田里玉米收完了，又是大伯和四叔帮忙给种上了小麦。
天，渐渐冷了下来，冬天就要到了。
等这个月发了工钱，加上家里卖粮食的钱，差不多可以带爸爸到城里医院看病了，我这样想。
晚上散工了，我一个人走在回家的路上，今天我走的是小路，小路两边是田地，虽然偏僻了些，走着让人害怕，可是小路近些，我可以早些回家，天很冷，我也想早点回家，于是自然走的很快，冬天，黑夜总是来的早，很快就漆黑一片了。
走着走着我开始后悔今天选择走小路了，因为我开始害怕，总感觉有个黑影在跟着我。
我加快脚步，几乎要跑起来了。
有响声，我确定身后有人跟着我。
冬天的晚上，人们都早早回家，路上空无一人，恐惧感铺天盖地袭来。
茫茫旷野，我奔跑起来，我想甩掉身后那个跟了我很久的黑影，我想甩掉那个噩梦。
那个黑影也跟着跑了起来，他在追我，我越加害怕，跑的更快，很快，他就要追上我了。
再快点，再快点，我拼了命的想尽快跑出这条小路。
“扑通”我摔倒了，并再没机会站起来。
那个黑影追上我扑了过来。
一把刀逼在我的脖子上“不许叫，不然我宰了你”
刀放在脖子上冰凉冰凉的，有一丝丝的疼，我感觉有血在流下来，我更害怕，如果我出了什么事情，可让爸妈怎么活啊，爸还躺在床上呢，如果我死了，弟弟还在上学，家里可怎么支撑啊？越想越害怕
“你，你是谁，你要干什么？求求你放过我吧”我哭哭哀求
“求求你，我求你放过我吧”我依然哭哭哀求。
“闭嘴，少废话，再多说一句我割了你舌头”那人边说边开始在我身上摸索，他是要脱我的衣服。
“你要干吗，救命啊”我伸手抓住抵在脖子处的刀子开始喊叫。
我挣扎着想要站起来。
“你不
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| 2008-7-18
星期五(Friday)
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因爱而伤
月峦
我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事， 然后等待着老死 。
这是韩国电影《老男孩》中的经典台词，这部被导演朴赞旭自称为“大投资的B级片”的电影，制作水平远远超过了当年其他韩国影片。当年在韩国汉城举行的第3届电影大奖颁奖典礼，《老男孩》夺得包括最佳作品奖在内的5项大奖，成为最大赢家。同年5月份在戛纳电影节上获得大奖的《老男孩》，一度成为了韩国电影人的骄傲。为了鼓励韩国电影人，促进韩国电影业的发展，韩国政府决定给《老男孩》剧组颁发文化勋章。韩国文化观光部长官将在当月30日向导演朴赞旭颁发宝冠文化勋章，向主演崔岷植和制片金东柱颁发玉冠文化勋章。
经典的是永不褪色的，如今重看《老男孩》依然带给我震撼。
人的一生有多少个15年，而吴大修的15年却莫名其妙的不属于自己了，莫名的遭到绑架，莫名的被关15年，莫名的吃了15年的煎饺，15年间，妻子被杀害，幼女失踪，而自己莫名成了凶手，15年后，他重返人间，复仇？是的，复仇！
爱有多深，伤有多重。复仇者李有珍15年破碎的报复生活只因为爱，只因爱的太深，而吴大修一步步走进李有珍布好的陷阱里，与自己的女儿相爱。
即使我禽兽不如，难道我没有活下去的理由？
随着情节的一步步明朗化开始让人感觉到窒息，如果把该片定性为伦理片的话，那么它超出了人所能承受的道德底线，该片之所以如此的深刻，原因也许就在于此。是的，它超出了人伦的范围。李有珍与自己的姐姐相爱，却又亲手将她推进海里，吴大修与自己的亲生女儿相爱，抛开温情的面纱，更准确点讲是一个男人压抑15年后出于生理本能的人类原始欲望的兽性发泄。
上帝按照自己的形象，创造了亚当，后怕他寂寞，又用亚当的肋骨为他造了夏娃。人类原始的美好的爱情纯净无暇，罪前的伊甸园生活美的让人恍惚。影片中的恋人世界末日般的疯狂做爱的时候，道德在沦陷，爱情被撕碎，美丽被抛弃，世界在灭亡，一切都太遥远，一切都没有温暖，没有感觉，需要抓住的，能够拥有的，可以触摸的，只是眼前的身体，拥抱了，抓住了，似乎就不再孤单了，吴大修用疯狂的与女儿做爱的方式，来证明着自己的存在。而他的女儿，在用青春的身体，只过今天，明天，太遥远。
吴大修根本没有想过是否有明天，带着一颗沉重的心，他只是要复仇，只是要找到从他生命中摧毁15年光阴的魔鬼。如果知道结局，我宁愿他找不到元凶，不明白真相的痛，或许可以忍受，毕竟忍受了15年，再多几个15年也没有太大关系了，但是明白真相的痛，是让人窒息的痛，痛到是否还能找一个理由来继续活下去。最终两个破碎的人相见，一个自杀，一个选择另一种形式的死亡。
洁白的雪地上，吴大修被催眠，意识形态中的他被分裂，一个他死亡，另一个他与匆匆赶来的女儿拥抱。或许是15年的煎熬磨砺了他，吴大修至少在知道真相之后，肉体还有勇气活下去，瞬间苍老的头发与眼神都让人感到沉闷与揪心的不忍，年少时对别人不经意的一句伤害，毁灭的是活着的三个人的一生。
整个影片的人物心理都是病态的，人疯狂的活着，像一头发疯的野兽，伺机毁灭一切，还在跳动的一颗心已经没有了温度，没有温度是因为他们没有温暖，温暖已经离开他们好久了，于是冰冷的摧残一切，用最残酷的方式复仇，是呼吸中带给自己的最大的安慰与快感。
积雪覆盖下的世界，纯净的让人不愿意呼吸，茫茫大地上，远远的是两个拥抱的身影，如此美好，像一切从未发生过。
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| 2008-7-16
星期三(Wednesday)
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生命之痛
文：月峦
心理干预课程上，讲师讲到目前中国21至35岁的女性自杀居世界首位，在此之前，我周围被自杀的消息充斥着，但我从未真切的去关注相关的自杀问题，于是搜了一些资料来看，直看到我要窒息，生命果真如此之痛么？
2007年5月10日 内蒙古赤峰市林西县 地税家属楼四楼 一初中生从自家跳楼身亡。原因是不堪家长训斥；
2007年5月7日 南通市区某大学 一19岁女生周某在学田南苑小区家中跳楼身亡；
2007年5月8日，北京石油化工学院一名大二学生从主教学楼坠下身亡；
2007年5月9日 福州闽侯上街大学城某高校生活区11号楼一名大一女生跳楼身亡；
2007年5月11日 成都锦江区琉璃路661号的香江花园内，一女大学生金某跳楼自尽。原因是多次找工作未成，且被职介骗钱；
2007年5月12日 海口某职业大学 一大二男生从省人民医院门诊大楼跳下死亡；
2007年5月13日 宿州某校图书馆 一男生从7楼跳下当场死亡；
2007年5月14日 中国农业大学西校区科研楼 一大二男生、院学生会副主席坠楼身亡；
2007年5月14日 清华大学34号楼 一建筑学专业大三女生跳楼身亡；
2007年5月15日 北京师范大学科技楼11楼 一研三女生跳楼身亡。导师正是于丹；
2007年5月16日 武汉大学工学部17舍 一国贸专业大四女生跳楼身亡；
2007年5月16日 中国人民大学宜园3号学生宿舍北侧楼 一名女博士生跳楼身亡；(去年同一日该校另一女博士生董某从品园4号学生宿舍楼8层跳下身亡。)
这个是网上搜集的对于高校自杀学生的不完全统计，几乎每一天，都有新的自杀者，有的甚至尝试自杀多次，我的一个心理咨询者曾给我看他手腕上触目惊心的三道伤疤，像三条黑色的充满毒液的蜈蚣趴在她那原本青春完整的手腕上，她未能自杀成功，但是她的伤疤却是再也消退不去，她的青春需要为她的选择负责任。美丽不再完整，但相对于生命来说，真的算不了什么。当她愿意在清晨打开窗户，让阳光洒在床上的时候，她开始深呼吸，在一呼一吸间去感受生命的美好。她是幸运的，三次自杀未遂后，一个偶然的机会，我们聊了起来，通过对她进行自杀心理的干预，她开始渴望活着，并感激活着。
据卫生部门在2003年9月10日“预防自杀日”公布的数字显示，我国自2000年以来，每年10万人中有22.2人自杀，每年约28.7万人自杀死亡，除此之外还有约200万自杀未遂者。也就是说平均每两分钟就有1人死于自杀，8人自杀未遂。从世界范围看，目前每年估计有100多万人死于自杀，而自杀未遂的人数则可能是自杀死亡者的10倍至20倍。根部中国心理卫生协会资料显示，自杀在中国已经成为位列第五的死亡原因，仅次于心脑血管病，恶性肿瘤，呼吸系统疾病和意外死亡。而15岁至34岁的人群中，自杀成为死亡的第一因素，而这一阶段的自杀人群中，女性自杀占主要部分。中国是世界上唯一一个报道女性自杀率比男性自杀率高的国家。
生命对于每个人都只有一次，拥有生命的可贵性就在于，生命存在的时候，随时都可以结束生命，但当生命失去的时候，却再也没有机会重新活过，我希望每一个有自杀倾向的人在想到自杀的时候都能够想到这段话。是怎样的伤与破碎让我们如此的难以活下去而选择死亡，是什么样的痛与创伤让我们抛弃这唯一的一次活着的机会。
我们缺失了什么？
社会在发展，经济水平在提高，我们的物质生活越来越丰富，但我们的心里却越来越匮乏，在面对压力的时候，如果没有适当的方式对自己的心理进行解压，人就很容易进入极端，像一头扎进湖水之中，不能自拔，没有一个健康的心理，最终的结果只有自己把自己的心打破。
在心理咨询过程中，我发现太多的人，都是那么渴望的倾诉，我开始感觉悲哀，什么时候开始，我们找不到一个可以倾诉的人，又是什么时候起，我们忙碌到不再有时间和心情去听别人的倾诉，于是，我们的心越来越重，我们的呼吸越来越疲惫，那么，我们缺失了什么，我们需要什么？
我们缺失了爱。
对于自杀的人，尤其是自杀的女人们，情感破碎占主要因素，在情感上不是一定要得到什么，而在于失去了什么？得到的或许不一定是全部的幸福，但因着失去而选择自杀的，失去的就一定是全部的爱，那么我们拥有的爱竟然是如此的少么？那么，在我们的日常生活中，我们拥有多少爱，我们付出了多少爱？
曾有一段时间，我面对了太多了眼泪与悲哀，我开始感觉生命的沉重，不得不和我的导师谈一谈，我说我需要他对我进行心理干预，我开始感觉到有压力，一番长谈后，导师告诉我，你需要爱。是的，我需要爱，支撑我们继续生活下去的是爱。
在以为没有得到爱或者没有什么值得去爱的时候，那么请先从爱自己开始，这也是爱最主要的条件之一，爱自己，爱自己的身体，心情，从爱自己的生命到爱自己的一根头发，这样就会感觉到生命的美好，然后去爱每一天的清晨和每一天的每一件事情，每一个人的每一个微笑，只有这样，我们才可以去爱别人，就能收获更多的爱，爱是我们生活的主宰。
1999年，世界卫生组织首先发起了全球预防自杀行动。世界卫生组织和国际自杀预防协会决定将2003年9月10日定为首次世界预防自杀日，提倡开展全球，地区和国家间的多部门合作，加强国家制定和评估预防自杀行为的政策和计划的能力。而我国自杀人数比例构成为：女性占51%，男性49%；老年人自杀现象值得重视，虽然数字不多，但比例高；小于20岁的占26%，20至29岁的占38%；大学生占50%，未婚的占60%；有收入的占45%，学生其次；未就医占70%。
数字触目惊心，在我们一个深呼吸之间，就有一个生命非正常的消失，面对这样一个庞大的没有爱，没有希望的破碎群体，让我们每一个人都敞开怀抱，给予爱，其实在给予的同时，我们得到的往往更多，让我们共同来珍惜这仅有一次的生命的美好，让我们呼吸到老。
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| 2008-7-16
星期三(Wednesday)
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我们的生活
月峦
当上厕所也被偷窥的时候，我们的生活还需要什么。
自杀，性病，暴力，抑郁，马路杀手，电梯情人，青少年性冲动，自然灾难，我们生活在哪里，我们的生活还有什么，还缺少什么？
像一只苍蝇，一天到晚翁翁乱飞，只知道飞，却不愿意花时间停下来看一眼，自己何时变成了那只苍蝇，甚至不愿意停下来看一眼承载飞行的这个世界是否除了腐烂的菜叶是否还有鲜花和雨露。没有人来得及看一眼，没有人有时间来想一想，便已经老去，老到已经不愿意去想。
花四十分钟的时间走路到邮局去寄一封信，只为了让自己麻木的双腿找一点疲劳的感觉，在呼吸全是灰尘的空间里，谈感觉太奢侈了，有多久的时间我已经没有感觉了，有多少的事情我们已经没有感动，不是我麻木，是太匆忙了，忙到没有时间去感动，是我太脆弱了，脆弱到不愿意去感动。
走在路上，我看到很多的车辆，很多商店，很多的行人，一个乞丐，还有路边一个头上、脸上长满牛皮癣的小男孩，我能做的只是把手里的半瓶子可乐给他，除此之外，我不知道我还能为他做些什么，我不知道他除了对我笑笑还能为我做些什么。
隔壁的邻居又在争吵，日子像天上干黄的太阳，他们不知道，他们做夫妻的时间其实很短么？他们不知道他们每天四点钟起床劳作很辛苦么？他们不知道他们彼此失去后就不再完整了么？吵架在继续，他们是不会离婚的，一只蚂蚁是搬不动一粒麦子的，两只就可以，所以他们不会离婚。那么我呢，我没有另一只蚂蚁，所以，我只能搬一只苍蝇的翅膀，虽然这翅膀已经不能做我的食物了。
孤单吧，快乐吧，呼喊吧，打架吧，磕药吧，追赶我们那失去的没有来得及的青春吧，谁说我们幸运，谁说有父母宠着我们，谁说我们有着锦衣玉食，谁说我们没有哀伤，没有听到凌晨两点的哭声吗？那是向上帝的忏悔，那是向生命的认罪，那是对爱的企求，多久没有想到我们的情感里还有爱的？多久没有说出爱了，多久生活中没有值得我们说爱的人了，太久了，太久了，我们的四肢在退化，我们的情感在锐减，我们的思想在麻木，我们的付出在迟钝，那么，在还能说一句话的时候，对着从面前走过的那只流浪狗，流浪猫，说一句，“我爱你”对着身边的树木说一句“我爱你”为自己的情感找一个可以装载可以寄托的物件吧，哪怕是一只夏天的苍蝇，哪怕是脚下的一块石头。
在我们的世界里只剩下躯体的时候，我们需要一个伴，一张纸片，一根枯树枝都是我们最珍贵的伴侣，因为我们已经无可奈何，因为我们已经别无选择，我们怀疑一切，我们深受伤害，我们拒绝一切，我们对一切都冷漠，一切也与我们都没有关系，那么我们装在心里的哪怕是一只流浪狗我们也不愿意再相信人类，为了避免自己受伤，就先要伤害别人，为了避免伤害别人，我们就做陌生人，一生一世不再相见，哪怕孤单的同一只壁虎讲话。我们需要谁，谁需要我们。
六月的太阳炙烤着大地，我闻到了土地的焦烤味儿，我知道那不能吃，但我也知道那是我深深依恋味道，走过这段马路就可以回家了，家里阴凉，有房顶帮我遮住太阳，我一步步走的很慢，把心里的渴望在装的久一点吧，哪怕这可怜的渴望仅仅是因为一滴水，一个遮太阳的屋子，心中不敢去想多久没有渴望了，只知道饿了想吃饭，别的不敢知道，或许知道了又不愿意记得，或许需要记得的太多了我们已经负荷。
打雷了要下雨，小时候是真的幸福，我可以哭着对妈妈说害怕，我可以笑着被爸爸抱在怀里，这好象已经相隔了几个世纪，又一声轰响，豆大的雨珠石头一样砸在脸上。
抬起头，给我呼吸吧
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| 2008-5-28
星期三(Wednesday)
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美丽女人
月峦
夜晚，发烧39度的女人是美丽的
街头，怀抱鲜花的女人是美丽的
房间，为男人洗袜子的女人是美丽的
最近，总是会在夜半十分收到女人们的心理咨询电话，内容各异，唯一一样的都是在诉说着自己的不幸与悲哀，听多了痛苦的诉说与眼泪，我开始对生活产生怀疑，生命真的如此痛苦么？若真如此痛苦，我们还需要生命么？在一个五点钟的清晨，我早早起床给院子里的蔬菜和鲜花浇水，看水珠如大雨一般在院子上空喷薄而下，我闭上眼睛使劲呼吸这“雨后”湿润的泥土味，使劲呼吸一夜盛开的满院花香，然后抬头看天，有种情感卡在喉头，我想哭，为生命的美丽，为女人的美丽，为孤单痛苦的美丽。
不是一个人，而是好多的人都说过，生病的女人最脆弱，听到这话的时候我总是笑笑，人的一生要很多次生病，而有些日子，有些经历确是让人难忘，原因不仅仅是脆弱。
具体的日子我忘记了，反正是就病了，连续好几天，一直发高烧。我想，生病表现的症状一定也和心情有关系，一定是的，白天微笑着坚持生活，晚上，就会发烧越来越厉害，一直烧到人迷糊，浑身疼痛。具体的时间也忘记了，现在想来也可能是烧迷糊了，因为那晚我确实不停的在看时间，希望过的再快一点再快一点，只等天亮了去看医生。往往就是这样，时间仿佛停止一般，时钟的滴答声，此刻仿佛就是通向死亡路上的呻吟声，那晚发烧39度。
渴，是口渴，天还是很黑，自己，还是一个人躺在床上，确定是渴，确定要喝水，确切点讲是爬着，找到水瓶，里面却是空的，里面没有一滴可以救命，可以降温的水。
虚弱的女人躺在床上看白炽的灯光将四面的墙照的惨白，将床单照的惨白，将床上的自己照的惨白，发烧39度的女人在想，扛到天亮。
时间很短，时间也很漫长，在健康的日子里，听到一些身体健康的女人发出的哭诉，其实我很想告诉她们，女人其实可以很坚强，这个世界上谁不是孤单的生，孤单的死，所以，不要怕一个人，孤单可以让我们美丽，如果有下次，请一定要记得，生病的时候，不是孤单，不是痛苦，是一个人的坚持，坚强女人的美丽，生而为人对生命的坚持。
女人的一生有很多阶段，在青春飞扬的恋爱日子里，怀抱鲜花的女人是幸福的，但在久经岁月锤炼，穿上淡泊与雅致外衣的女人，走在街上，怀抱为自己买来的鲜花的女人是美丽的。
30岁的女人，怀里抱着的，不再是热烈的玫瑰，不再是芳香的百合，抱着的是有着悠长悠长山药味儿的野菊花，小小的花朵，洁白的花瓣，是女人洗去岁月铅华之后，安静的心情。有朋友说我，“历尽红尘百劫后的纯净”，当时我觉得这话很伤感，今天我觉得这话很美丽，美丽的像我怀抱里的菊。
女人，如果你孤单，如果你幸福，如果你觉得自己在老去，如果你想要哭泣，那么，为自己买一束鲜花，插在美丽的瓶里，放在床头，醒着睡着，你会感觉到自己的呼吸，请爱自己，爱自己活着的美丽。
走在街上，如果看到一个女人怀抱鲜花，不管是什么样的花，她是美丽的，她在活一种坚持，坚持不随着岁月年龄老去，坚持不随着孩子家务老去，坚持一种深刻鲜明的人生，哪怕白发苍苍。
房间里，男人在玩电脑，灯光下为男人洗袜子的女人是美丽的。
白天的喧嚣和繁冗复杂在夜幕十分都沉寂下来，宁静清澈到如女人手指间的水流，这是有家女人的幸福与美丽。
小小的房间里是女人整个的世界，仔细的搓洗着白色袜子，让它干净些再干净些，人一生的时间很短，女人希望就此时间停止，哪怕他永远在洗袜子。
无论怎样的女人，面对自己爱的男人，就都会痴傻，就像一遍遍永远也说不够的说着“我爱你”，哪怕男人已经听得很厌。走在街上十指相扣，总要去闻男人手指间淡淡的烟草味，夜晚来临，整晚整晚的不要闭眼睛，只为看着身边熟睡的男人，总觉得时间太短，所以女人要记住，记住她爱的男人的烟草味，记住她爱的男人睡觉的样子，这样的女人，幸福而满足。
从女孩到女人的蜕变，是漫长而又短暂的过程，在我们懵懂无知的时候他来临，在我们成熟珍惜的时候，一切都已走远，只是蜕变后的女人，此刻的美丽有岁月的痕迹在里面，所以，不要再说孤单，不要再说哭泣，生命本身所给予我们的恩赐早已远远超过我们所要多求的，所以，享受那些带给你痛苦的美丽吧，经历虽然痛苦，但是如果生活要再重新来一次，我依然选择这样生活，正是这样的生活过，才让今天的我不再浅薄无知，历尽百劫，用最初的心，珍惜活着的并不多的时间。
就在今天，选一束尚带着露珠的野菊，用最坦然的心走在嘈杂的街，心中要去的地方，是家。
是的，家。
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| 2008-5-20
星期二(Tuesday)
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我不怕不怕等待你始终不说的答案了
紧紧紧紧握着你的手
告诉自己不再让你孤单
可是可是
这个世界上，谁不是孤单的生孤单的死
你的出生我错过
你的死亡
我一定一定要陪着
紧握你的手到天黑
想要朝生暮死
声声说着爱你
想要至死方休
没有一个人真正知道自己对爱有多狂热
那极限不是我们定的
需要真正的经历过才知道
才知道
什么是美好的
什么是遗憾的
拥有的和错过的一样美好
毕竟
生命不能重来过
未来在你手中
只要你一个看得见的承诺
我的未来愿意是你的
......
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| 2008-5-18
星期日(Sunday)
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我这几天去四川灾区汶川，传播福音，安抚受伤的灵，有感动要一起去的弟兄姐
妹请联系我，时间紧，我电话13371633097 月峦
现在灾区紧缺药品、食品、饮用水、衣物和帐篷等物资
紧缺心理咨询师 有太多失去亲人、家庭的孤儿
去的同志们尽量多带药品和圣经
面对灾难，让我们放下自己，用自己的爱，温暖受伤的心，让世界上软弱的灵魂，少一点伤害。明天未知，让我们彼此温暖，少一点伤害，
请弟兄姐妹们一起祷告
需要注意：可能有余震和瘟疫
爱是恒久忍耐又有恩慈
爱是不嫉妒
不自夸
不张狂
不做害羞的事
爱是永不止息！
......
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| 2008-5-9
星期五(Friday)
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当街头忙碌的人们心中被欲望充满，这座城市是否也感到沉重，下了火车，我是听到了他的呼吸，急促而迷离，纯洁而浑浊，像我的双眼，我努力的想从乌鸦鸦的人堆中找出哪怕一只熟悉的脚印，祖父没有来过这里，母亲没有来过这里，姐姐也没有路过这里，这座城市只存在血液，拒绝亲情。
情感在枯萎，欲望在疯长，呼吸湿润了肺。在那最繁华的街，只有汽车的尾气是热的，那堆砌出来的铁器冰冷而坚硬像我看到的一个又一个的人，而我终究是带着温暖来的，那是一场大雨，到来没有与我预约，在属于这个城市的炎热的夏天我开始感到寒冷，双臂环抱，我依然找不到一个可以避雨，可以暖和一点的方式，等到黄昏，等到街上的人流散去，等到眼睛疲惫，等到痴傻，我开始了在这个城市里的幸福，一定是幸福。因为，我感觉到了身体成了自由的尾巴，充满负离子的空气成了无边的海水，是的，我开始幸福了，我成了一条鱼，一条游弋与最北方到最南方的鱼，痛并美丽。
物质饱满，躯体饱满，食物鲜美，我开始喜欢白云山脚下一块五一碗的豆花。蜂蜜的甜是真的甜，白白的豆花入口，细腻柔滑，像上帝的口水，像刚冒尖的笋芽，像白色金鱼的腹部。再来一碗，这不是我的声音，妈妈说过，凡事留个念想，今天我把他用在一碗豆花的身上。
这里令人幸福，过街会有人牵手，十指相扣，没有人问一问是否不再孤单。用华丽的服饰包裹是否不再寒冷，用紧紧的拥抱是否就能至死不愈，没有人去想，没有人去问，没有人有这个勇气，一切在夜晚来临的时候结束，说好牵手，只是牵手到马路对面的距离。生老病死太快，汽车的速度太快，血液流经消耗太快，过一段马路更快，又开始下雨，我从手指上寻找一份余温。
我的脚步太慢，我只走完了两条步行街，又去了一趟公园，名字我没有记住，但里面有我没有见过的石头与快乐，赤足走下，我第一次坚持尝试美人鱼刀尖上的舞蹈，而我，是为了一个梦想，在一个不该有梦想的城市，我怀揣梦想却不敢许愿，于是把痛楚分解，抛洒在脚下的一块块鹅卵石上，躯体会腐烂，梦想最终会实现或者消亡不留痕迹，而那鹅卵石一定会比我长久，就让他见证下一段梦想的实现，但愿也是赤足，肉体上的撕裂有时候可以搁浅身体上的疼痛。
快乐也短，只在一个转身的瞬间，快乐很窄，他只存在于公园冰冷的铁栅栏之内。栅栏圈起的是令人恍惚的世界。单车从倾斜五十度的高坡冲下，与台风撞了个满怀，与青春匆匆拥抱。两块钱的塑料雨衣下，包裹了两个人，那却是此时心中眼中的整个世界，抬头看天，台风要来，雨正下，明天就在不远，承诺没有人敢说，更没有勇气去想，花开花谢太匆忙，行走太匆忙，誓约被搁浅在万年以前，没有人敢去触碰。一句话的距离太遥不可及。栅栏圈起心中冰冻的幸福，而我沉溺于鹅卵石上疼痛的舞蹈。
城市的路面太硬，而我的脚依然还在麻木。从公园到牵手的十字路口只需要两元钱的公交，从最北方到最南方的距离却是二十二个小时，我像一条游弋吐泡的鱼，情迷往返之间不愿疲倦。
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| 2008-5-6
星期二(Tuesday)
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表妹
在那贫乏遥远的农村，表妹就像荒原里的一株狗尾巴草，是我唯一心疼而不愿提及的人。
那是农村最简单最普通的婚礼，唯一不同的，小小新娘是我才十七岁的表妹。那小小的影子在人群中被簇拥着来来去去，其实她还只是一个无知笨拙的孩子，在她一生中最重要的这一天，我只看到那双大眼睛里的惶恐与茫然，或许多年以后她会回忆今天的婚礼，那是怎样的心情呢？但愿她是没有记忆的，什么都不要想起来的。今天确实够忙乱的。新娘不小心又出错了，像一枚青涩的果。
我与表妹的距离是遥远的，印象当中，他还是那个扎着两个小辫，坐在开满鲜花的草地上，悠闲的看着羊儿吃草的小姑娘。再见到表妹，她已经是今天的新嫁娘了。
红红的盖头，红红的喜服，红红的绣花鞋，这一切依然包裹不了表妹单薄的身子。鞭炮声声中，表妹开始和一个陌生的人拜天与地了，一切看起来都那么的生涩与拘谨，不知道表妹此刻的心里是否还有着少女一直以来的那个美丽的梦，不知道他的梦里是什么样的颜色，也是今天这般的血红么？
我只是想增加些气氛，我只是想让表妹的婚礼再热闹些，我只是想给表妹多留下一些记忆，甜蜜的，我随着其他人一起要新郎抱着新娘上车，这是婚礼，是表妹要幸福的日子，可是那个男人的口里清清楚楚的说出：看我回去怎么收拾你。那是一种蛮横的表情和语气，我愕然。我可怜的小表妹，我看到他含笑眼睛里的泪花。
那是美丽的童年，我和表妹一起度过，一起去田野里打猪草，一起去挖野菜，背靠背坐在草地上看雪白的羊群在我们周围吃草，悠闲而自得，那时候两个在草地上嬉戏的丫头有着怎样美丽与幸福梦。再后来父母把我接去上学了，自此以后很少与表妹见面了。后来好像表妹上学仅仅学会写自己的名字便又回到了他的羊群里，在那个闭塞深远的山坳里，上学能写自己的名字就不错了，女孩将来迟早是别人家的，就更没有上学的必要了，家里的农活还需要人手来做，上学太奢侈。
我仿佛能看到表妹上午打回的一篮还带着露珠的猪草，黄昏，夕阳下，草地上总有表妹坐在花草间的身影，天高云远，表妹，你在想什么，你可想到今天你的婚礼了么。
鞭炮声声，表妹随着迎亲的队伍越走越远，我心里拼命想着表妹在羊群中的温柔与微笑，干净清澈。
再后来，听说表妹生了个女儿，又是女儿，这在那山坳里注定是要抬不起头的，听说表妹生完孩子还没有满月就开始做繁重的农活了。
再后来，我已经不愿意知道关于表妹的任何信息了，我怕自己再次心痛，我想把自己对表妹的记忆永远停留再童年那遥远的草地上，那美丽的羊群间。
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| 2008-5-5
星期一(Monday)
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森林深处
五月二号。在最南的南方。
应该能找到地方把自己藏起来吧，我这样想着便一个人向山里走去。
我狠狠的和这山里的植物一起呼吸，我狠狠的向山的最高处爬去，我狠狠的让眼睛记住所看到的一切，包括那正在结网的蜘蛛。山里不时的能看到一种红色的水果，形状像桑葚，但又不是桑葚，酸酸甜甜的，非常入口。后来知道这个叫野草莓。是野草莓让我快乐的，是野草莓给我一个理由让我继续向山的深处走去。我走累了，身上被各种灌木划满了口子，已经感觉不到疼了，有的地方开始流血，应该是这种结果的，谁让一个女人穿着裙子上山呢。但有一种结果是不应该的，是那红色的果实引诱这我继续向的高处，深处走去，那红色的果实其实只是一个借口，是我自己想去的，是我想要把自己藏起来的。
或许再走的高一点我就能找到家了吧，或许向深处再走一段我就能找到妈妈了吧，或许，或许外婆也在呢，一定是这样的，不然我怎么会一直拼命拼命的向那黝黑黝黑的深处走呢。
之前的那哥哥一定是骗我的，谎言有时候很美丽，他告诉我，这山林深处有野猪，有野鸡，还有梅花鹿，可是我什么都没有看到呢，我是想着那个美丽的谎言那个美丽的森林才来的，可是我找不到他说的这些。再走一段，再走一段。越向深处，我越相信那哥哥的谎言是真的了，因为我开始想念妈妈了，开始想念外婆曾经说过，森林深处有野猪，有美丽的野兔，好多好多年过去了，我走的太远，外婆找不到我了，而我一直没有找到外婆说的美丽的森林，今天我不走了，今天我爬山，我到山里去找，一定能找到，妈妈说过，外婆现在住在遥远的森林里，就是小时候外婆讲给我的那个森林，一定就是这个吧，这个连绵到我看不到尽头的山在我小小的眼睛里就是无尽的森林，一定是外婆住的那个森林，妈妈说的一定没有错，我能找的到的。
有片叶子上有一滴血，我的胳膊又被划了更深的一个口子，还有刺，我把那个刺针拔了出来，如果不拔出来妈妈看到会心疼的，而我更心疼妈妈对我的心疼，所以，妈妈不在身边的日子我要保护好自己，代替妈妈爱自己，可是，妈妈不在身边的日子有多久了呢？多久，多久，我已经记不得了。又一滴红色的液体滴落在叶子上，我开始很想妈妈了，如果妈妈在，一定一定不会让我受伤，如果妈妈在一定一定会拥我在怀里，可是，多少多少年了，我把妈妈的我弄丢了，我不知道妈妈是不是也一样的在找我，可是妈妈，我在找你，在我受伤的此刻，我的心我的脚都疯狂的飞奔找你，是你在那森林的最深处等我吗？
再向上走，已经完全没有路了，可是，妈妈，你一定在某个地方等我，一定在，我已经丢的太久了，可是妈妈我一直都在找你啊，从未停歇过，妈妈，你一定会等这我的，不是吗，你一定看到我走这条路的辛苦，我的腿上又被划了一道深深的口子，妈妈，不要流泪啊，我不痛的，真的，一点都不痛的，我一定会找到外婆温暖的房子，还有童年时候养的那两只白山羊。我要继续上路。
我想我是真的累了，我蹲了下来，上山以来第一次蹲下，我不再摘野草莓吃了，我已经没有力气去摘了，我害怕他满身的刺再扎我了，我已经没有一寸完好的肌肤了。我蹲下来看到地上满是枯叶，好厚好厚，好像在我很小的时候他们就已经存在了，好像他们存在几千几万年就是为了等我今天上山来看他们一眼，好像他们一直坚守着不让躯体腐烂就是为了今天我这样蹲下来看他们一眼，好像保留万年的呼吸只为今天被我看到，可是，我保留一生的呼吸，是为了今天上山么？我上山来做什么呢？为什么要来？我不知道，我忘记了，好像最初只是为了看这里美丽的野鸡，后来，后来想到外婆一定就住在最深处并我童年的小羊一起，后来，再后来我满身都被划伤了，于是很痛，于是想到妈妈一定会很心疼，于是想到把妈妈弄丢了，是十几年后的今天我才想到妈妈丢了，我想只要爬到山顶就能找到妈妈，妈妈就在森林的最深处，正在给我做鞋呢，一定是这样。
可是妈妈，我终究是走不动了，我蹲在这里，周边是荒草枯藤缠绕，妈妈，我是安全的，我的周围还有密密麻麻的树木，长的是我想不到的高度，妈妈，他们是最听你的话的，他们是来保护我的，妈妈，我独自在这幽深的山林里，我不再害怕，我心里在找你。
夜，快要来了，听，鸟儿都在叫，还有蛐蛐，也在叫，有雾气升起来了，并且越来越浓，把我完全包围，我渐渐的要看不到守护我的树了，我开始恐慌，小时候的妖怪也都要出来了，听说脚下厚厚的积叶里有蛇，有牙齿的那种蛇。
雾更浓了，有人开始哭泣，哦，妈妈，一定不要是你，我的肩膀还不够强壮，但是我一定要保护你不哭泣，我寻找了十年的力量就是为了让你不再哭泣。听那哭声，听那哭声惊动了站的最高的鸟儿，哦，妈妈，那是我在哭泣，我迷路了，在傍晚的森林里。
头顶是灰蒙蒙的天，周围是浓浓的雾和树木的影子，脚下，是我走不动了的路，又一滴血从手背上滑落，妈妈，请让我大声的哭泣吧，你听到我的无助了么，听到我的害怕了么，听到我的喉咙嘶哑，听到我的肢体麻木了吗？如果听到，妈妈，我们不要捉迷藏了好吗？外婆在等我们呐，他已经做好了饭菜了，看，炊烟还在呢？妈妈，牵上我的手再走吧
对
牵我的手，走吧。
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| 2008-4-20
星期日(Sunday)
晴 |
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致白千层
你只是一棵长在南方的树
在看你的第一眼，我开始爱你
像对待我的恋人一样心疼你的每一次叶落
我对你一无所知
管他呢
我已经不愿意知道的太多了
你生长千年，万年，又能如何呢
我毕竟没有遇到
我毕竟没有替你抵挡风月的腐蚀
你，毕竟一身的斑驳
在我遇见你的时候
你满身岁月的痕迹
你还没有找到要爱的人吗
如果没有
请你爱我吧
像我爱你一样
不爱你的身躯
只爱你千年以前，万年以后的精神
请你爱我吧
爱我那世人所不理解的灵魂
我的容颜会像你的躯干一样斑驳老死
让我期待那个时间的到来吧
脱下属世的躯体
这样
我的灵魂就会永恒的缠绕着你
陪你一起听风
哪怕我已经感觉不到风的存在
我想，我也一定会装作很幸福的样子
因为你在接受风的洗礼
再让我陪你一起......
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| 2008-4-17
星期四(Thursday)
晴 |
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那年冬天
那年冬天，唯一和我相伴的是一条狗。
独自一人在外过了很多个冬天，具体的时间、地点和心情我都已经忘记了，就像我忘记自己何时从哪里来，何时到哪里去一样，我总是今天的心情明天就忘记，生活太繁复，我不愿意背负太重行囊上路，今天的种种，总会在入睡以后变成我挽留不住的青春的墓碑。
2007年的冬天，扎心似的疼，满眼萧瑟，干冷的天，凛冽的寒，枯干的树，灰蒙蒙一片。就像此刻的天空，此刻的村庄，此刻的我的心情。我看不到生机，像落水婴儿一样对生渴望，对死无知。
屋子里连呼吸都是致命的凉，养的花最终没有等到春天，先我而去，而我对于这种生活却是堕入其渊不愿自拔。电话里母亲一遍又一遍叫我回家，我想家里应该是很温暖的吧，一定是的，有温暖的炉火，有母亲做的饭菜，而我，终究是回不去了。
那是一只流浪狗，我本来不喜欢他的，我怕他会在我面前死去，那样我一定会难过，我不愿被此所累。于是我赶他走，用很凶狠的表情。第二天，以后的很多天，他都到我的院子里来，到处嗅一嗅，他也总会抬头看看我，看到我笑着的脸时，他会到我的屋子里来，卧在我的脚边，看我画画，安静的像个孩子。
我有......
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| 2008-3-7
星期五(Friday)
晴 |
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诗人女画家月峦美术工作室开放展
时间：2008年3月8日[星期六]-30日[星期天]
每天上午10时-下午5时
地址：北京市通州区宋庄画家村小堡北街254号月峦艺轩
博客 http://kfly2005.tianyablog.com
月峦，女，诗人，画家，记者。网名狂风烈焰。1982年2月生于郑州，现居北京画家村宋庄，潜心于诗歌及油画创作。先后在《青岛日报》《太原日报》《大河报》《财经时报》《诗刊》《青年文学》等报刊发表诗歌散文。作品入选多种文学选本。出版个人诗歌专集《明天有一朵花未开时的美丽》，另有散文选及诗画集待出。油画作品多次参加大型展览。
女画家月峦美术工作室开放展从3月8号妇女节开始，将持续到月底，欢迎来自文化界的朋友们前来参观交流。......
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| 2008-3-1
星期六(Saturday)
晴 |
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女艺术家：艺术之梦与沉重之翼
文/月峦
宋庄如今已是一个全世界都在瞩目的艺术重镇，越来越多的艺术家为了寻艺术之梦，不远千里来到这里。他们在非常简陋的生活状态下，醉心于自我的艺术创作。我相信每一个严肃的艺术家若以他的智慧和才情，去从事另外的行业，生活对于他们的物质回报一定是会比现在多得多，但却几乎没有人会因为生活的因素去改变自己的艺术之梦，我想唯一的原因就是他们对于艺术的热爱，对于完美生命的追求。
在众多的艺术家当中，女性艺术家的创作环境更应该受到大家的关注。相对于男性艺术家而言，她们承受了更多的来自社会各层面的压力，精神的，或者物质的。比较作为同行的异性，她们更敏锐，更直觉，她们对艺术的世界也更有一种持久的热爱与奉献的精神。 勿须讳言，直到21世纪的今天，作为女性世界重要一部分的女艺术家们，尤其是当代女艺术家，她们仍然是艺术界的一个边缘群体。面对世俗的物质世界，面对纯粹的创作世界，她们艺术上的进步和事业上的成功，都需要付出远远多于男性艺术家的努力。
作为芸芸众生中间的一员，女艺术家们的艺术之翼承受了更......
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